Ayrılmış ebeveynlerin çocukları mutlu olabilir

İçindekiler:

Ayrılmış ebeveynlerin çocukları mutlu olabilir
Ayrılmış ebeveynlerin çocukları mutlu olabilir
Anonim

Bugün, giderek daha fazla ebeveyn çocuk(lar)ını yalnız büyütüyor. Ve sıklıkla çocuğunu tek başına yetiştiren kişi kendine sayısız soru sorar: "Ayrılmakla doğru mu yaptım?", "Ayrılmamız çocuğu nasıl etkiler?", "Annesini/babasını özleyecek mi?", "Nasıl yapılır?" diğer ebeveynin yokluğunu telafi ediyor mu?”, “Onu mutlu olması ve hayatında doğru seçimler yapması için nasıl yetiştiririm?”, “Annesinden/babasından ayrılma sebebi hakkında ona ne söylemeliyim?”, “Evet hayatımda başka bir partnerim var mı ve bunun ne zaman olması uygun olur?”, “Annesinden/babasından ayrılarak çocuğumdan ne aldım” vb. Resmi istatistiklere göre ülkemizdeki çocukların yarısı genellikle anne olmak üzere tek ebeveynli ailelerde yaşamaktadır. Bu zor görevle nasıl başa çıkılır - bir veya daha fazla çocuğu kendi başınıza yetiştirmek - işte psikolog Boryanka Borisova'nın tavsiyesi.

Burada, aşağıda listelenen mantığın ve adımların, ilişkileri tükendiği için ortakların ayrıldığı durumlar için geçerli olduğunu açıklıyorum. Ayrılığın şiddet ve bağımlılığın bir sonucu olduğu durumlarda (alkol, psikoaktif maddeler, kumar), diğer mekanizmalar çalışır ve eylemlerin farklı bir nüansı vardır.

Bir partner mutsuz hissettiğinde ve ilişkiyi bırakmayı seçtiğinde, çocuğa ailenin bir arada kalması için kendini feda etmesi gerekmediği mesajını gönderir. Bu hareketiyle çocuğuna daha doyumlu bir şekilde yaşamayı seçtiğini gösteriyor.

Çocuklarına karşı bir sorumluluk duygusu ve onlar için en iyisini yapma arzusuyla hareket eden ebeveynler, kendilerini ihmal etme eğilimindedir ve yaptıkları seçimlerden dolayı suçluluk duyarlar.

Ayrılmış eşlerin çocukları gerçekten ayrılıktan muzdarip mi?

Evet, ayrılığa yol açan sebebi bilmedikleri takdirde acı çekerler. Her iki ebeveynin yanında ve çocuğun yaşına göre konu hakkında samimi bir konuşma olmazsa sıkıntı yaşarlar. Ebeveynler çocuğa ilişkilerinin bittiğini, birbirlerine verecek başka bir şeyleri olmadığını, birbirlerine karşı iyi hissetmediklerini ve dürüst olduklarını açıklarlarsa, çocuk anlayacaktır. Bu durumda yapılması gereken, her iki ortağın da diyaloglarında, birbirleri hakkında konuşma şekillerinde birbirlerine saygı duymaları, hakaret, yaftalama, kınama olmamasıdır. Çocuğun sizden sadece "Ortak olarak ayrılıyoruz" sözlerini duymasına izin vermeyin, aynı zamanda "Her zaman ebeveyniniz olacağız ve birlikte sizin için kararlar vereceğiz ve ihtiyacınız olan anlarda sizi destekleyeceğiz" sözlerini de duymasına izin verin.. Burada çocuğun samimiyetinizi hissetmesi gerekiyor.

Önceki ortağa saygı duymak gerçekten önemlidir. Diğer ebeveyn hakkında hakaretler ve olumsuz tanımlar kullanırsanız, onu yargılarsanız, çocuğun önünde yaptığı hareketlere veya seçimlere içerlerseniz, tüm bunları duyacak ve mutsuz hissedecektir. Çünkü ikiniz için de sevgi hissediyor. Seni sevmek ve saygı duymak istiyor. Partnerinize karşı olumsuz bir tutum içinde olduğunuzda, çocuk görünüşe göre “koronuzda şarkı söyleyebilir” ama kendi içinde hem size hem de karşınızdakine yabancılaşmaya başlar, saygısını kaybetmeye, direncini kaybetmeye başlar.

Sen onun için en değerlisin, en önemlisin, ikinizi de kendi içinde taşıyor. Hakaret veya kınama duyarken sevginizi ve saygınızı nasıl korursunuz.

Sezgisel olarak algılar,

onu kendi tarafınıza almak istiyorsunuz ve hem sizi hem de diğer ebeveynini sevdiği için çatışmalarla parçalanıyor. Ve kafası karışır. Kimin haklı olduğunu bilmiyor. Çocuk şu soruya cevap ararken: "Ben kimim?" ve bu onun için önemli bir konudur, sizden bir sitem duyarsa: "Sen de baban/annen gibisin!", ebeveyninin kişiliğinin diğer tarafından olumsuz olarak kabul edilen özellikleriyle özdeşleşir.

Çocuğun başka bir mesaj duymaya ihtiyacı var - her iki ebeveyninin de tüm olumlu niteliklerini ve özelliklerini taşıdığı, çünkü o onların sevgisinin meyvesi ve ebeveynlerinin ayrılmasından sorumlu değil. İkisinin birbirlerini engellediği için değil de aralarında yolunda gitmeyen şeyler yüzünden ayrılmaya karar vermiş olmaları hayatlarını zorlaştırıyor ve bu yüzden günlerini organize etmekte ya da daha fazla görev ve sorumluluk üstlenmekte zorlanıyorlar.

Ayrıldıktan sonra ebeveynin bir diğer yaygın davranışı da kendini tamamen çocuğa adamak, kendini ihmal etmektir. Çocuğa diğer ebeveyni kaçırmaması için gereken her şeyi sağlama iyi niyetine dayanan bu davranışta, bir de "ölçü geçmek" vardır. Bu davranışın verdiği mesaj şudur: "Hayatımızda bariz bir eksiklik var ama ben bunu bu şekilde ayarlayacağım, sizin hiçbir eksiğiniz olmaması için çalışacağım ve düzenleyeceğim."

Ve ebeveyn işten aşırı yorulur, çocuğuna ihtiyaç duyduğu şeyi sağlamak için elinden gelenin en iyisini yapar, ki bu aile varyantında iki kişi tarafından verilir. Ve burada sadece maddi olarak değil, aynı zamanda rol ve cinsel olarak da çocuğun birden fazla ebeveynden aldığı gerçeği ile ilgilidir. Ve erkek ve kadın varlığı ve rolü arasındaki denge kaybolur. Anne genellikle erkeğin işlevini üstlenerek proaktif, aktif hale gelir. Baba bazen kenara çekilir, çocuk onunla olan ilişkinin içeriğini kaybeder, “destekleyici” veya “yetersiz destekçi” olur…

Ayrılıktan sonra çocuğun annesiyle yaşamaya devam ettiği ve ailenin dağılmasının birlikte yaşamak istediği başka bir erkekle tanışmasından kaynaklanmadığı durumlarda sıklıkla tekrarlanan bir örüntü gözlemlenir -

anne yeni bir ilişkiye girmekte zorlanıyor

Önceki partnerle, çocuğun babasıyla ayrılıktan çıkıp, "yeni hayata girme" aşamalarından geçen anne, bir şekilde çocuğu belli belirsiz bir şekilde saplantı haline getirir ve onu giden partnerle değiştirir. Yeni bir ilişkiye girmemek için çocuğunun arkasına "saklanır". Görünen özveri ve bağlılığın arkasında aslında başka bir şey var. Anne, çocuğunu bir eşe dönüştürür. Anne-çocuk rollerinde merkezi değiştirir. Çocuk fark edilmeden onun koruyucusu, koruyucusu, haklarını savunan olur ve onun için tek ve en iyi arkadaş, sırdaş, bakıcı olur.

Burada annenin çocuğa doğuştan olmayan, doğuştan ve doğal olmayan ve ona ait olmayan işlevler ve sorumluluklar yüklemesinden kaynaklanan bir sorun vardır. Onu ona bağlar ve daha sonraki yaşamında ondan ayrılma fırsatını elinden alır. Büyüdüğünde bir ilişkiye ve ardından bir aileye sahip olma fırsatından onu mahrum eder. Bu davranışla anne, çocukta hayatını yaşamak, farkına varmak, gelişmek, farkına varmak istediğinde suçluluk duygusu oluşturur. Çocuk yoluna devam ederken, annesini terk ettiği için, onu yalnız bıraktığı için suçluluk duyar ve bir kez daha acı çeker. Bu suçluluk ya caydırır ya da ağırlaştırır. Her iki durumda da, çocuk ebeveynine karşı çok fazla öfke ve kin besler ve bu onların ilişkisini mahvedebilir.

Bazen ebeveynin her şeyi çocuğuna verme arzusuyla, onda sözde onu oluşturur. "öğrenilmiş çaresizlik" Bu, ebeveynin çocuk için seçim yapması ve ertesi gün için kıyafetlerini düzenlemesi, ders kitaplarını hazırlaması ve sırt çantasını düzenlemesi, ödevini yazması (veya büyük ölçüde yapması), hazırlanan yemeği masaya servis etmesi vb.is. Bu şekilde çocuğu sorumluluktan mahrum bırakır ve "Bunu kaldıramazsın" mesajını iletir. Buna ek olarak çocuk da hareketsiz hale gelebilir.

Ne yapalım?

Zor durumlarda, bir kişinin hem güçlü bir fırtınada hem de yoğun siste görebilecek bir "kalıcı işaret" olması önemlidir - bunlar ilkelerdir. Bir İngiliz atasözü der ki "Çocuk yetiştirmeyin, nasıl olsa sizin gibi olurlar." Kendinizi eğitin…”

Başarılı ve mutlu bireyler olabilmek için kendimizi tanımalı ve mutlu edecek şekilde yaşamalıyız. Kendimizi tanımalı, bizi neyin mutlu ettiğini bilmeli ve bunu hayatımızda uygulamalıyız. Çocuğumuza anlam, içerik ve memnuniyet dolu bir yaşam mesajı bu şekilde iletiyoruz. Ayrıca ona mutluluk için kişisel eylem örneğimizi de veriyoruz.

Birisi hayatımızdan ayrıldığında yine kendimizle kalıyoruz. Ve bu bizim en uzun ilişkimiz - kendimizle olan. Bu yüzden kendimizle mutlu olmak, birbirimizi sevmek, birbirimize değer vermek, keyif aldığımız aktiviteler yapmak önemli.

Sonuç olarak, işte can sıkıcı soruların cevapları:

Ayrılarak doğru olanı mı yaptım ?” - Mutlu yaşamayı seçtiğimde doğru olanı yapıyorum.

Ayrılık çocuğu nasıl etkiler ?” - bir kişinin kendini iyi hissetmediği bir ilişkiyi bırakmasına "izin verildiğini" anlayacaktır.

Annesini/babasını özleyecek mi ?” - bağlantı devam ederse ve içerikle doluyorsa, eksik hissetme olasılığı düşüktür.

Diğer ebeveynin yokluğunu nasıl telafi edebilirim?” - Onu telafi etmiyorum. Ben bir kişiyim, diğer ebeveyn diğer kişidir. Herkes ebeveynlikten sorumludur.

Onu mutlu olması ve hayatında iyi seçimler yapması için nasıl yetiştiririm ?” - kendimi mutlu ederek.

Annesiyle/babasıyla arasındaki anlaşmazlığın nedeni hakkında ona ne söylemeliyim ?” - doğrusu. Bu konuşmayı yaparken iki ebeveyn olalım.

İkisini de duymasına izin verin. Ve çocuğun yaşını düşünelim.

Hayatımda başka bir partnerim olmalı mı ve bunun ne zaman olması uygun ?” - Evet bende var. Herhangi bir zaman uygundur. Samimiyet hayatımın önemli bir parçası. Çocuk bu kişiyi tanıyor, tanıyor, sevmek zorunda değil ama ona saygı göstermesi gerekiyor.

Annesinden/babasından ayrılarak çocuğumdan aldıklarım” - Bizi birbirimizden mutsuz görme fırsatını elimden aldım.

Önerilen: