Biliyorsun - sevdiğin biri var, onu seviyorsun ama partner ilişkilerinde eksik olduğun bir şey var: "Mutluyum! Bu adamdır!". Kelimelere dökmekte zorlandığımız, bizi engelleyen ya da ilişkilerde eksik bulduğumuz şey nedir?
Cevaplarını bulabileceğimiz sanrılar, tutumlar ve inançlara örnek olarak bazı durumlar:
Bir ilişkide ortaya çıkan hayal kırıklıklarının bir kısmı, ortakların bu konudaki beklentilerinden ve fikirlerinden kaynaklanır. İlişkinin "ne olması" gerektiği, iki partnerin bu ilişkide ne yapması gerektiği, birbirleriyle nasıl ilgilenmeleri gerektiği, birlikte hayatlarının nasıl gitmesi gerektiği, hangi yöne gitmeleri gerektiği gibi fantezilerden doğarlar.
Romantik filmlerden, kitaplardan ve şarkılardan gelen matris, bizde partner ilişkilerimizin içeriğinin ne olması gerektiğine dair bir fikir yaratır. Sosyo-kültürel modeller de bizim için ne olmaları gerektiğine dair bir resim oluşturur ve gerçek ilişkilerimiz bunlarla uyuşmadığında bir şeylerin eksik olduğu sonucuna varır ve mutsuz oluruz. Rahatınız için şunu söyleyebilirim ki bir ilişkide ihtiyacınız olan bir şey varsa o da kendiniz olmak, doğal olabileceğinizi hissetmek ve partnerinizle birlikteyken kendiniz olmaktır. Ve bir şey daha - onu olduğu gibi kabul etmek.
İlişki memnuniyetsizliği başka nereden gelebilir? Sevgimizi farklı şekillerde göstererek ve kendi dünyamıza odaklanarak partnerin dünyasını düşünmüyoruz. Size önemsiz gelebilir ama gerçek bu. Örneğin, partnerinize onu sevdiğiniziile gösteren insanlardan biri olabilirsiniz.
önceliklerini ilk sıraya koy
ve aktiviteleriniz, hem gününüzde hem de hayatınızda. Sevginizi ona kahve yaparak, uyurken sessizce yürüyerek, en sevdiği yemeği pişirerek, aktivitelerine saygı duyarak ifade edebilirsiniz.
Buradaki "bomba" nereye yerleştirilmiş? Bunu yaptığınızda, onun da sizin için aynısını yapmasını beklersiniz. Ve eğer sevmiyorsa, sizi sevmediği sonucuna varın. Mantığa bu yönde devam edeyim. Sarılmayı seviyorsun ama partnerin sana sarılamıyor - seni sevmediğine karar veriyorsun. Şimdi aşağıdaki durumu hayal edin - gecenin bir yarısı oturma odasındaki kanepede uyumaya gidiyor. Kişinin bireyselliğini ve özel durumu dikkate almazsak, bu eylem bizi istenmeyen, yersiz, gereksiz hissettirebilir… Aşağı yukarı aynı senaryo girdap gibi ve partnerinizden bunu duymanız gerektiğinde. seni seviyor ve konuşkan değil. Veya onun sizin için kapıyı açmasını, alışverişe gitmesini, birlikte tatilinizi planlamasını ve farklı bir dalgada olmasını bekliyorsanız - sonuç yine de "Beni sevmiyor!" yönünde olacaktır.
Başka ne ilişkimizi sorgulamamıza neden olabilir? Farklı yönler. Farklı önceliklerimiz olduğunda bir ilişkimiz olabilir mi? Eğitim, kariyer, ev, hobi… Ortaklardan biri aile istiyor, diğeri ise - profesyonel gerçekleşme. Ya da… Maddi şeyleri çoktan başardık, mesleki gelişimimizde ve konumumuzda başarılıyız ve kendimize “Eha, aşk zamanı, ilişkilerden ve hayattan keyif alma zamanı!” diyoruz. Evet, ama hayır - diğerinin kendi ritmi ve yaşam tarzı var ve ihtiyaç olduğunda bizi buna dahil ediyor, ama… her gün değil.
Ve sonra kafamızdaki sorular çıldırıyor: Gerçekten bir ilişkimiz var mı, beni seviyor mu, neden her gün birlikte değiliz, birlikte yaşamamıza ne engel oluyor, olmadığında ne yapıyor? benimle, kimin veya kimin için boş zaman ve alan istiyor… Bu tür düşüncelerden, kafamızdaki "kablolar" aşırı ısınabilir, ruhumuzu ve oldukça savunmasız bir parçamızı yakabilir - özsaygımız.
Ortağımıza genellikle geçmiş acıların ve hayal kırıklıklarının merceğinden bakarız. Onlar yüzünden "küçüldük",
koruyucu davranış oluşturduk,
bizi olası bir "bel altı tekmesinden" korur. Bu korumamız, onun bize karşı davranışlarının sevgi tarafından belirlendiğini "okumamamızın" nedenlerinden biridir.
İlişkimizin farkında olmamamızın bir başka nedeni de içinde büyüdüğümüz aile modelini tanımamamızdır. Onu ararız ve bulamazsak sevilip sevilmediğimizden emin olamayız. İçinde yetiştirildiğimiz aile, yaşam tarzı, ilişkiler, duyguları gösterme, çatışmaları çözme, zorluklarla başa çıkma, hastalıklarla başa çıkma, ayrılıklarla başa çıkma, çalışma ve dinlenme biçimleri, seçimler gibi tüm alanlarda yaşam kalıpları oluşturmuştur. ortak ilişkileri, onlara modelimizi getiriyoruz ve ortağımız da onunkini getiriyor. İlişkimizde içinde büyüdüğümüz ailenin tekrarını fark etmezsek, sevgiyi göremeyebilir ve sevildiğimizi bilemeyebiliriz.
Genellikle böyle durumlarda şu soruları sorarız: ilişkimizle nasıl başa çıkılır, bir ilişki içinde miyiz, sevildiğimizden nasıl emin olabiliriz?
Aslında buradaki soru, aşkı tanıyor muyuz? Ve nasıl yapılır.
Kişisel farkındalık, güven ve diğerine karşı sorumluluk sayesinde… Tepkinizi duyuyorum: Uffff, siz psikologlar insanların kafasını çok karıştırıyorsunuz, kazmaya devam ediyorsunuz, daha basit olamaz mı… Nasıl olabilirim? Kızgın olduğumda acı ve hayal kırıklığı hissettiğimin farkındayım”.
Diğerinin bize ait olmadığını, bizim malımız olmadığını bilmek güzel, hayatımızda kalıp kalmamayı seçmekte özgür. Bunu değiştirmek ya da bize verebileceğinden fazlasını talep etmek bizim elimizde değil. Diğerinin benzersizliğini, varlığını, refahını ve buna bağlı olarak bizimkini takdir etmezsek - her gün "ilişkimizi büyütmenin" bir yolu yoktur. Ve bir ilişkide kendimizi iyi hissetmediğimizde ayrılmak daha iyidir.
Aşkın birçok yüzü ve tezahürü vardır. Kimisi eleştirerek sever, kimisi sürekli kışkırtarak, kimisi uzaktan. Zaten anlayışlı olmaktan bıktıysanız ve sizin için anlaşılır ve hoş bir şekilde sevilmek istiyorsanız, o zaman ne istediğinizi söylemenin, duymanın ve diğerinin cevabını kabul etmenin zamanı geldi.
Günlük hayatta daha çok otopilotta yaşıyoruz, yukarıda sıraladığımız sebeplerden dolayı ilişkilerimizden bilinçsizce geçiyoruz. Bir an durup kendimize kafamızı karıştıran soruları sorduğumuzda, cevapları duyacağız. Bir sonraki adım cesaret toplamak (ve ayrılmaktan korktuğumuz için buna ihtiyacımız var) ve partnerimize sorular sormak, arzularımızı ifade etmek. Tatmin edici ilişkilere sahip olmanın yolu budur. Onlar için yine de partnerimizi tanımamız, onun bireyselliğini, amaçlarını, ilgi alanlarını, hobilerini, sevme biçimini görmemiz gerekiyor. Ona güvenmek için meydan okumayı kabul edelim.
Kendi değerimizi ve önemimizi hissettiğimizde ve partnerimizin onları takdir ettiğine inandığımızda, o zaman diğeriyle başarılı ve tatmin edici bir ilişkimiz olur çünkü aslında kendimizle bir ilişkimiz vardır.
İçimdeki boşluk ve partner
Dürüst olursak, partnerimizin bizi tamamlamasını, bizi tamamlamasını ve içimizdeki boşluğu doldurmasını beklediğimizi söyleyeceğiz… Ama hayatımızdaki rolü bu değil. Bizi tatmin etmesi ve yalnızlığımıza son vermesi umuduyla ortaklığa giriyoruz. Aşk ortaklığa dönüştüğünde bile, ruhumuzun eksikliği kalır ve bu yalnızlık öyle bir şeydir ki ortaklık onu dolduramaz. Gerçekçi olmayan beklentilerin her damlasıyla ortaklar "giderek daha açık" hale gelir ve birbirlerini oldukları gibi görüp sevebilirler.
Gerçek aşk diğerini olduğu gibi kabul eder ve arzular. Bu çok derin bir şeye dokunur ve aşkın büyümesine izin verir.
Tüm ilişkilerimizde temel ihtiyaçlarımız karmaşık bir şekilde etkileşime girer:
- Ait olma ihtiyacı, bağlanma ihtiyacıdır.
- Vermek ve almak arasındaki dengeyi koruma ihtiyacı, bir denge ihtiyacıdır.
- Sosyal anlaşmanın güvenliği ve öngörülebilirlik ihtiyacı, düzen ihtiyacıdır.
İlişkilerimiz, bu ihtiyaçları karşılayabildiğimizde ve birbirimizle dengeleyebildiğimizde başarılı oluyor, yapamadığımızda ise yıkıcı oluyor.
