Çoğu durumda, çocukların değil ebeveynlerin bir psikiyatriste ihtiyacı vardır

İçindekiler:

Çoğu durumda, çocukların değil ebeveynlerin bir psikiyatriste ihtiyacı vardır
Çoğu durumda, çocukların değil ebeveynlerin bir psikiyatriste ihtiyacı vardır
Anonim

“Çocuk sevgisi böyle bir şey değil!” Diye iddia ediyor, hayatın diğer konularında standart olmayan tutumlarıyla okuyucularımız tarafından tanınan ünlü Belaruslu psikoterapist ve çocuk doktoru Dr. Andrey Metelsky. "Doctor" dergisinin bugünkü sayısında, anne babaların çocuklarına karşı tutumlarıyla ilgili röportajından çeviride sadece en önemli anları sunuyoruz. Bu konuşmanın oldukça sıra dışı, hatta korkutucu olduğunu unutmayın, ancak yararlı olacağını umuyoruz

Dr. Metelsky, asıl meseleyle başlayalım. Aşırı sevgimizle çocuklarımızı gerçekten sakatlıyor muyuz?

- Korkarım ki ebeveynler birazdan söyleyeceğim şeyi kabul etmekte zorlanacaklar, bu onlar için tatsız olacak. Gerçek şu ki, hayatımız boyunca çocuklarımıza karşı hissettiğimiz sevgidir… Anne baba çocuğu sevmez, anne baba çocukta kendilerini sever. Herkes başarılı olamadığı bir alanda çocuğunun kendisini fark etmesini sağlamaya çalışıyor… Çocuğunuzu sevmek için önce kendinizi sevmeyi öğrenmelisiniz. Oldukça banal bir tabir ama çoğu insan bunu anlamıyor… Kendini sevmek, yerine vekiller ve bağımlılıklar koymadan, ihtiyaçlarının açıkça farkında olmak demektir… Kendimi seversem hiçbir şeye ihtiyacım olmaz. …

Ve tatsız bir gerçek daha: Çocuklar tek bir motivasyon yüzünden doğarlar - ölüm korkusu. Ölümsüz olsaydık, ailelerin ve çocukların olmamasını tercih ederdik. Neden? Niye? Çünkü o zaman bizi anlayan birini aramanın, "bizde bıraktığımız iz"i düşünmenin bir anlamı olmaz. Bu yüzden, ölümsüzlük için bir vekil elde etmek için, onlarda kendimizi sürdürmek için çocuklar doğururuz. İşte tam da bu yüzden erkekleri ve kızları iradeleri dışında “sevmeye” başlıyoruz: onları sonsuz, onlar için tamamen gereksiz çemberlere ve bölümlere göndermek, onlara tam kontrolle işkence etmek. Ve güya onların başarılı olmalarını istiyoruz ama sonuçta durum bu değil. Çünkü tarafsız bakarsak, onların eşsiz yaşamında kendi görüşlerimizi ikame etmeye çalışırız. Oğul veya kızın tamamen farklı insanlar olduğunu kendimize kabul edemeyiz ve onları umutsuzca kendimizin bir uzantısı olarak görmek isteriz. Birey olarak kendi gezegenimizin varlığını devam ettirmek için, ancak ve ancak bir şekilde çocuğun tüm kaderini sakat bırakmaya hazırız.

Peki ya annelik içgüdüsü, bir annenin kalbi çocuğu için ağrıyor?

- Tam olarak bundan bahsediyorum. Oğlunu değil, hasta kalbini düşünüyorsun. Ve onun hayatını tanımlamaya çalışıyorsun. Ebeveynler, çocuğun neye ihtiyacı olduğunu en iyi kendisinin bildiğini düşünür. Ama öyle değil. Her çocuk ayrı bir insan olarak doğar, bu dünyada kendi görevi, kendi kaderi vardır. Bu görevi bilemeyiz ama

Çocuğu ısrarla "eğitiyoruz"

Bu saçmalık! Çocuğa duyulan sevgi saygı olarak anlaşılmalıdır. Ve her kararına saygı duyuyorum. Evet, onun bu kararının kötü sonuçlara yol açabileceğini varsayabilirim ve onu bu konuda uyaracağım.

Çocuk: "Okula gitmekten yoruldum, artık oraya gitmek istemiyorum" derse?

- Bırak gitmesin.

Sonuçlarının ne olacağını hayal edebiliyor musun?

- Böyle genç hastalarım oldu… Tek bir örnek: çocuk okula gitmek istemedi ve sonunda annesi evde kalmayı kabul etti ama kendi hayatının sorumluluğunu üstlendi. Aynı gün okulu bıraktı, bir hafta sonra işe başladı ve bir ay sonra kendi isteğiyle gece okuluna kaydoldu. Aşağı yukarı iyi kazanmaya başladı, akşam mükemmel oldu ve şimdi Moskova'da ünlü bir yönetmen. Hayatının sorumluluğunu kendi ellerine bıraktılar ve istediği gibi inşa etti…

Yani Ebeveynler kendilerini "tutucu faktör" olarak hareket edebileceklerini düşünerek mi kandırıyorlar?

- Sizi temin ederim: Eğer çocuğa saygı duyulur ve anlaşılırsa, kendi gelişiminin hakkı verilirse, her zaman ustaca, yaratıcı ve esnek olacak şekilde büyür. Akıllı bir ebeveyn çok dikkatli olmalı, çocuğunun ne istediğine dikkat etmeli… Çocukların psikolojik dünyası ilginç bir şey. Hatta size onun iletişim kurduğu hayaletlerin ya da olmayan arkadaşlarının da saçmalıktan uzak olduğunu söyleyeceğim. Ve kategorik olarak böyle bir şeyin olmadığını belirtiyoruz. Çocuk için bu "hayaletler" sayesinde mecazi olarak geliştirir, eğitir, bazı korkularından kurtulur…

Ve seçimine olan bu saygı er ya da geç "her şeye izin verilir"e dönüşmeyecek mi?

- Psikolojide, içsel ve dışsal referans kavramları vardır - bunlar, bizi dışarıdan etkileyen değer sistemimize inşa ettiğimiz kutuplardır. Çocuğa iç referans öğretilmelidir. Dışarıdan bilgi toplayarak, bağımsız kararlar verebilmelidir.olabilir

bunu sadece pratikte öğrenmek için,

özgürlüğü hissetmek… İçsel referans, kişinin sağlıklı kalmasına bile yardımcı olur. Somut bir örnek: Grip salgını, genellikle gazetelerde ve televizyonda grip önleyici müstahzarların reklamından bir hafta sonra başlar. Ve kesinlikle içsel referansı olmayan, semptomlara zaten aşina olan, onlara uyum sağlayan ve onlarda hastalık ortaya çıkan insanlar… İç özgürlüğün elbette belirli sınırları olmalı… Çocuğa açıklanmalı. özgürlüğü, diğer kişinin özgürlüğünün başladığı yerde biter. yani prensipte: "Başkalarını rahatsız etmeden ne istersen onu yap".

Ebeveyn olarak başka ne gibi hatalar yapıyoruz?

- Ebeveynler genellikle çocuklarla kendileriyle konuşmak yerine iletişim sorunları hakkında konuşurlar. Bu konudaki pozisyonum net: Çocukla hayatının ilk dakikalarından itibaren eşit olarak konuşmalısınız. Çocuklar sevildiklerini nasıl anlarlar biliyor musunuz? Sadece bir şekilde - gözlerden. Çocuklarla iletişim kurarken ne sıklıkla gözlerinin içine bakıyorsunuz? O halde hangi eşitlik ve karşılıklı yardımlaşma hakkında konuşmalıyız? Daha sonra çocuğun sizi dinlememesine neden şaşırıyorsunuz? Onlarla savaşırken sadece gözlerinin içine bakıyorsun! Bu yüzden sokaklarda başka birinin bakışıyla karşılaşmak istemeyen insanlarla karşılaşıyoruz, bu çocukluktan geliyor. Maruz kalacağınız, azarlanacağınız korkusundan… Bu nedenle çocuğunuz bir şey sorduğunda her şeyi bırakın, onun seviyesine eğilin, gözlerinin içine bakın, onu dinleyin ve ona açıklayın. Şu anda sizin için başka hiçbir şey var olmamalıdır. Bu şekilde örneğin kekeleyen çocukların yüzde 80'ini iyileştirdim. Kekemelik, onları "tedavi etmek" için para alan büyükannelerin dediği gibi korkudan değildir. Kekemelik, çocuğun iletişimden memnuniyetsizliğinin bir sonucudur. Onu ilgilendiren şeyi ifade etmek istiyor, ama dinlenmiyor. Ve böylece sonunda duyulmak için daha hızlı ve daha hızlı konuşmaya çalışır ve konuşma aygıtı henüz oluşmamıştır. Ve kekelemeye başlar…

Çocuğun fikrine saygı duymadığımıza göre nasıl bir sevgiden bahsediyoruz,

düşünceleri, onun dünyası?!

Her hastalığın kendinize şu soruları sormak için bir fırsat olduğuna eminim: "Neyi doğru yapmıyorum?" İlişkimizde neler oluyor?” Çoğu durumda, çocuklar sağlıklı ve güçlüdür, ancak psikolojik sorunlar nedeniyle ilk etapta "hastalanırlar"… Çoğu durumda, çocukların değil, ebeveynlerin psikiyatrik yardıma ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. Çoğu zaman ebeveynlerin davranışlarını düzeltmek yeterlidir.

Ebeveyn tarafsız bir şekilde davranışlarına bakıp kendini düzeltebilir mi?

- Tabii ki hayır. İdeal çözüm bir uzmanla çalışmaktır. Alternatif olarak: Güveninizi kazanmış, kendi çocuklarıyla nasıl iletişim kuracağını bilen bir kişiden tavsiye alın.

Anaokulları ve okullar çocuk yetiştirmeye ne ölçüde yardımcı oluyor?

- Hiç yardımcı olmuyorlar. Biz ebeveynler, eğitimciler ve öğretmenler, uzun zamandır kafamız karıştı ve iki basit şeyi unuttuk. Okul ve anaokulu öğretir, aile eğitir. Bu iki küre hiçbir şekilde kesişmemelidir. Kişisel olarak eminim ki okulun çocuğunuzu eğitme hakkı yoktur ve sizin de onun ödevlerini yapmak zorunda değilsiniz. Bunu oğlumla birlikte yaptım, eğitim sürecinden çekildim ve çok faydalı olduğu ortaya çıktı. İlk başta öğretmenler böyle bir pozisyon karşısında şok oldular ama çok geçmeden geri adım atmayacağımı anladılar. Elbette, okulda çocuğumuzun başına gelenlere tamamen kayıtsız kalmamız gerektiğini söylemiyorum. Ev ödevi için yardım isterse, ona yardım edeceğim. Ama bana sorarsanız… Bence siz de çocuklarla veli toplantılarına gidin, onlarla her şeyi tartışın… Okul ve anaokulu eğitimin yanı sıra bir başka işlevi de kısmen yerine getiriyor - çocukların sosyalleşmesi…

Ebeveynler genellikle çocuğun kötü bir şirkete düşeceğinden ve ardından - uyuşturucular, suç teşkil eden eylemlerden korkarlar. Bu riskleri az altmak için ne gibi pratik tavsiyelerde bulunursunuz?

- Bu tür sorular ortaya çıkarsa, çocuğunuzu zaten boğmuşsunuzdur, kişiliğini tamamen bastırmışsınızdır. Başta söylediğim gibi, eğer bir iç referans geliştirebildiyseniz, yani. Çocuğunuzdaki iç özgürlük, herhangi bir şirkette lider olacaktır. Ve kimsenin onu herhangi bir şeyle etkileme tehlikesi olmayacak. Bu dahili referans eksikse, sunabileceğim tek şey profesyonellerle seanslar. Çocuğunuza hayatının sorumluluğunu vermeyi öğrenmelisiniz. Ve bence, o zaman her şey normalleşecek: oğul veya kız sonuçları düşünmeye başlayacak ve sonra kendileri kötü şirketten çıkacaklar. Ailede karşılıklı saygı eksikliği olduğunda ve ebeveynler tarafından tam kontrol girişimleri olduğunda uyuşturucuların bir çocuğun hayatında ortaya çıktığını unutmayın. Uyuşturucu satıcılarının tam olarak bu tür sorunlu çocukları araması boşuna değil. Orada - ilaç şirketinde ve tarikatta ona şöyle diyorlar: "İşte seni olduğun gibi kabul ediyoruz"…

Önerilen: